心碎的那年十七其他

十七歲的我，原本該與大家一樣坐在寬敞明亮的教室里上上課，聽聽音樂，與同學(xué)談天論地
十七歲的我，原本該生活在一個(gè)幸福快樂的大家庭里被寵著，愛著，任性的活著。
十七歲的雨季，十七歲的我，卻無法享受到十七歲應(yīng)有的安詳。風(fēng)雨的激烈總讓人感到無比的壓抑?。
其實(shí)，我已經(jīng)試著不去抱怨生活好久好久。我不懂，生活為何總在我人生最美的年華里故障頻出，當(dāng)我面臨一個(gè)有一個(gè)選擇時(shí)，我根本無從選擇，因?yàn)槲疫€不懂得舍得二字，舍不得，得不到，永遠(yuǎn)都花在這樣的一種迷亂中！當(dāng)我面臨這些苦惱時(shí)，沒有人能給我一些建議，沒有人能代替我進(jìn)行選擇，所以我忐忑，所以我不安！那年十七，經(jīng)歷了太多太多的故事，我不知道我該從何說起，只是心中絕望的聲音總在不停的吶喊，我總想，會(huì)不會(huì)有那么一天，心臟會(huì)受不了這樣的我，離我而去！
若我離去之后，誰還會(huì)記得，這個(gè)曾在這骯臟的社會(huì)里曾活了十七年之久的我，一個(gè)女孩，一個(gè)平凡的我，特別的我，我想應(yīng)該沒有人會(huì)記得，只是文字會(huì)帶我認(rèn)識(shí)很多像這樣的我，我們惺惺相惜，我們自愛自艾，我們一同離去！我們找不到生的信念，我們絕望的蜷縮，或許我們恐懼的根本無所適從，對(duì)于這個(gè)世界，這片骯臟的天空，我們厭惡，我們憤怒，我們決絕的離別，或許這才是最好的選擇！
2013年9月7日，今天十七歲的我終于又找回了最初的夢(mèng)想，爸媽同意了，我終于可以再次回到溫馨的校園，那一刻我告訴自己，不要再任性了，月薪族的爸媽已經(jīng)傷不起了，我能為自己過去的所作所為做的唯一的一件事就是，更加專注于自己的學(xué)習(xí)，努力努力在努力！
我永遠(yuǎn)忘不了媽媽在電話中那么語氣哀傷的對(duì)我說，孩子我把你當(dāng)成了我所有的希望，你可一定不要再……我想，要是媽媽面對(duì)面與我說這句話的話，我一定會(huì)忍不住笑起來的，可是今天的我怎么會(huì)想哭呢，我強(qiáng)忍住眼眶的淚水不讓他滴落下來，生怕臟了我的電話，可以讓我認(rèn)知自己真實(shí)想法的電話！就算全世界都變得骯臟，媽媽的話也永遠(yuǎn)不會(huì)！