我想我會一直孤單 高三年級

       夜。很靜、很涼。
       我爬上陽臺，張望遠方，期盼著爸媽回家的燈光。不經意的抬頭，發現天上竟有一個與我志同道合的朋友——月亮。

       她看起來亦是這般孤獨惆悵，無人陪伴獨自守著盈缺，表面的清冷是她故作堅強的外表罷了，這種堅強是會在一個人的時候凋謝滿地…… 　 
　　 　 
　　朝雨晚風，謝了春紅，一切都太過匆匆。人生愁恨，隨江水長流而東，何時從頭再來？從小要強的我在六年級的時候自住報名考進了重點學校，但因這所學校的規定是無論遠近一律住校讓爸媽猶豫了，因為附近的同學都沒有人報名，鄰村的有兩人同我一起卻不幸“落榜”，又剩下我一個人，去還是不去？ 　 
　　 　 
　　最后好勝心戰勝自我，拿著錄取通知書走進了這所讓很多人望而卻步的夢園。前兩周，不，準確的說是六年級這一年，都感覺像在煎熬，從來不覺得時間竟會如此之慢，從未意識到自己竟會如此想家。每到大休，那種激動之心溢于言表，在家總是渴望時間慢一點…… 　 
　　 　 
　　六年級一年的時間已經讓我適應了這種封閉式的生活，初一、初二的時光也在指縫中流走，無憂無慮。 　 
　　 　 
　　到了初三，突然感覺到了壓力，因為我竟不知如何去和同學們交流，或是說，我并沒有那種最好的朋友。在教室里只顧埋頭學習，堅持著優異成績卻不快樂，或許是我的友誼之花開的太晚，無人欣賞吧。她們都已找到各自的“另一半”（好朋友），唯有我，落在了那片空白。25個女生，12個人一間宿舍，我想，同宿舍的人時間久了她們就會了解我，就不擔心找不到志同道合的朋友了，可命運偏偏連最后一扇窗也無情的關閉，我并沒有如愿，班主任以覺悟高、遵規守紀為由，把我“安心”的拋在了“最倒霉的幸運之地”。 　 
　　 　 
　　來到這個11個人卻匯集了10個班成員宿舍，我是極不情愿的，但出于班主任的信任，又不能多說什么。雖然與她們相處的很好，但畢竟不是同班同學，又怎會了解我的孤單？那時的我，感覺自己就像多余的一粒沙，不起眼卻也無處躲藏。 　 
　　 　 
　　回到家，我渴望得到爸媽的理解，渴望從他們那里找到一絲的安慰與諒解。可每次回到家里，他們總是因為一點小事無止息的爭吵，不考慮我的感受，或許在我面前他們各自都想取勝，以此來挽回面子，但這并不是我所希望的，我想要的是一個和諧溫暖的家庭。好吧，我真的被完完全全、完完整整的忽略了…… 　 
　　 　 
　　迷迷糊糊中走過了初三，即將離開這所承載我四年學習生涯的夢園，我竟沒有一絲的留戀，走得毅然決然。我一直認為所謂的留戀某個地方，是因為在那里有與某個人的回憶，如果連想要回憶的人都沒有，那么再美的風景，又怎會值得我去留戀？是的，除了感恩那些教過我的老師，或許我是你驕傲的一部分，或許我是辜負你諄諄教誨的組成，但依然感謝你們，教會了我成長！ 　 
　　 　 
　　2011年9月1日，懷著對高中的憧憬，對未知的向往，對夢想的追求，我又進入了一個新的班級。吸取之前的教訓，我在用心去尋找朋友，因為高中的友誼回事值得我珍藏一生的財富。一起奮斗過，一同拼搏過，在人生最美的年華里，歡笑過，相聚過！我的努力不再被無視，我的友情花開得很燦爛！ 　 
　　 　 
　　這最快樂的事希望與爸媽分享，讓他們知道，我不再是那個懵懂的小女孩，而是舉手投足間多了一份灑脫與真實。可事與愿違當我興致勃勃的回到家，卻發現大門緊閉，只好掏出自己的鑰匙，晚上做好了飯菜等著爸媽，希望能讓他們感受到一絲的溫暖。事實證明，我又錯了，他們并沒有我想象般高興，并沒有評價我做的飯菜美味與否，而是討論著如何賺錢，如何在工作上做得更突出，如何提高我們的生活水平……這唯一與他們相聚的一頓晚飯的時間，我竟沒有說話的機會。第二天，他們又早早的上班去了，只留下我的生活費，我承認錢比我有用，因為它能讓爸媽為了它放棄陪我的時間，它讓我必須依賴它生存，它能讓世人為爭奪它親人反目，它能讓單純的心靈因為它心生邪念，它能滿足任何人物質生活的虛榮心，用它鋪成的路遠比一個人奮斗的路要好走得多……它的確有本事！但我始終不明白，為什么更多的人沒有認識到錢買不來親情，買不來健康，買不來生命，更買不回落花流水的時…… 　 
　　 　 
　　“我想我會一直孤單，這一輩子都這么孤單，天空越蔚藍，越怕抬頭看，電影越圓滿，就越覺得傷感，因為我總是孤單……”一段時間重復聽著這首歌，一個人，一種心情……好想有一個知心的朋友，懂我的一切，不需要太多的語言，只需要靜靜的陪著我，朋友又在我的心里變得異常重要，如果說我有朋友，那么是的，我有很多，他們也一直陪我歡笑，但真正懂得我憂傷的是她？還是她？曾經，每到一個班級，總能遇到知己一樣的朋友，我們知道彼此的一切，一起笑一起哭，但因為不在一個學校，雖然友情沒有隨時間淡漠，但見面的時間卻很少。懂事了，長大了，同學們的心思卻琢磨不透了，為什么再也找不回那種沒有修飾的友情，再也尋不到最真誠的笑容？？？